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Barzellette varie
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Su un
volo della Lufthansa all'improvviso un annuncio del capitano:
"Buongiorno, Signore e Signori, qui e' il capitano che vi parla. Sono
spiacente di dovervi informare che tutti i motori sono in avaria e che
quindi faremo un ammaraggio di emergenza". I passeggeri si preoccupano
fortemente... chi prega, chi piange. Una hostess va ad informare il
capitano dello stato emotivo dei passeggeri ed il capitano fa un secondo
annuncio: "Signore e Signori, noi alla Lufthansa siamo stati preparati
per tutti i tipi di emergenza. Vorremmo dunque che vi metteste a sedere
in modo da agevolare le operazioni di abbandono del velivolo una volta
in mare. Percio' i passeggeri capaci di nuotare sono pregati di
spostarsi alle file di destra, e i passeggeri che non sanno nuotare sono
pregati di spostarsi alle file di sinistra". I passeggeri si scambiano
velocemente di posto secondo le richieste del capitano. Poco dopo il
capitano effettua un perfetto ammaraggio sull'oceano e poi annuncia:
"Signore e Signori, siamo ammarati sull'oceano. Tutti i passeggeri
seduti a destra aprano le uscite di emergenza, escano e si allontanino a
nuoto dal velivolo. Per tutti i passeggeri seduti a sinistra: GRAZIE PER
AVER VOLATO CON LUFTHANSA! |
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In Sud
Africa un aereo perde un motore e il comandante tenta disperatamente di
tenerlo in quota. Allora ordina a tutti i passeggeri di gettare via
tutti i bagagli; ma l'aereo ancora e' troppo pesante. Ancora ordina di
gettare via tutti i sedili: niente da fare, l'aereo perde ancora quota.
"Siamo disperati" -dice ai passeggeri- "Se nessuno si sacrifica moriremo
tutti". I passeggeri decidono allora un metodo per risolvere la
questione. Propongono di fare una domanda a ciascuno. Chi non
risponde deve buttarsi. Allora il vice-comandante si avvicina ad un
Australiano e gli chiede: "Come si chiamano gli abitanti
dell'America ?". E quello: "Americani !". Si avvicina ad un
Francese e gli chiede: "Come si chiamano gli abitanti
dell'Inghilterra ?". E quello: "Inglesi!". Ad un certo punto vede un
negro e gli si avvicina: "Ehi, tu, dimmi, come si chiamano gli
abitanti della Cina ?". E quello: "Cinesi !". "Nooo, i nomiii".
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Un
tedesco, un francese, un italiano e un ebreo viaggiano insieme su un
aereo. Il pilota dice: "Attenzione, a causa di una perdita di potenza,
uno di voi deve buttarsi dall'aereo e purtroppo siamo senza paracadute".
L'ebreo dice: "Beh, signori, non c'e' nemmeno bisogno che io vi
convinca. Sono gia' stati sacrificati milioni di ebrei. Questa volta
deve sacrificarsi qualcuno di voi. L'italiano dice: "Signori, a casa ho
moglie e 4 figli, tutti disoccupati. Se muoio nessuno li puo' aiutare".
Il francese dice: "La mia patria ha fornito milioni di morti per la
causa della civilta', uguaglianza, fraternita'.... Allora il tedesco:
"Ho capito. Alla fine tocca sempre a noi risolvere i problemi. Si alza,
si incammina verso il portellone di lancio, prende l'ebreo e lo butta
fuori. |
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