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Barzellette sulla Chiesa
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In un
paese c'è un giovane prete alquanto moderno, troppo moderno secondo il
vescovo, tanto che un giorno lo chiama a rapporto e gli dice: "Benedetto
figliolo posso capire che tu sia moderno, passi che al posto dell'organo
tu preferisca un complesso che suoni musica sacra a tempo di rock, passi
che hai fatto vestire tutte le suore in jeans Jesus e passi pure che al
momento di scambiarsi il segno della pace invece di stringersi la mano i
tuoi fedeli si baciano e si abbracciano, ma che al momento della
comunione tu dica 'EL MERENDEROOOO' questo no!" |
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Un
ragazzino sale su un autobus e si siede vicino a un uomo che sta
leggendo. Notando che indossa il colletto alla rovescia, gli chiede il
motivo. L'uomo, un prete, risponde: "Perché sono un padre". "Ma il mio
papà non porta mai il colletto così...". "Io sono il Padre di molti...".
"Il mio papà ha quattro figli e quattro figlie, e due nipotini. Ma non
porta il collare così". "Ma io sono il Padre di centinaia...". "Forse
era meglio se indossavi alla rovescia i pantaloni..." |
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In
seguito al disfacimento delle opere più belle della sua chiesa, don
Francesco decise di chiamare un valido artista che potesse restaurare
quei capolavori. Lo stesso analizzando le varie opere espose il suo
preventivo al parroco: "Per fare il pesce in mano a S.Simone ci vogliono
8 milioni, per fare la sega a S.Giuseppe ci vogliono 6 milioni, e per
lisciare il seno a S.Anna 5 milioni". Il parroco rispose sorpreso: "Per
fortuna che S.Gioacchino non fuma altrimenti quanto mi costava un
bocchino?" |
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