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Barzellette sulla Chiesa
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Un
parroco di una piccola parrocchia di un piccolo paese, si reca in
America per una piccola vacanzina. Rimane esterrefatto dall'euforia dei
fedeli durante le funzioni religiose. Predicatori supergasati, cori
gospel stupendi e urla a destra e sinistra. Torna nel suo paese
gasatissimo e alla prima messa, con la chiesa piena di vecchietti e
vecchiette, il prete comincia ad urlare: "DAI FRATELLI, FACCIAMO SENTIRE
IL NOSTRO AMORE PER GESU'! GRIDIAMO INSIEME: VIVA GESU'!!!". E tutti che
vociferano tra di loro allibiti. "DAI SU, NON ABBIATE PAURA, GRIDATE
INSIEME: VIVA GESU'!". Ed il brusio aumenta. "NON HO SENTITO NESSUNO.
DAI, VIVA GESU'! VIVA GESU'! VIVA GESU'!". All'improvviso da dietro, un
vecchietto con la dentiera e con la voce bassa dice: "Viva Gesù!".
"BRAVO, MA DILLO PIU' FORTE, VIVA GESU'!". "Viva Gesù!". "PIU' FORTE!".
"Viva Gesù!". "PIU' FORTE ANCORA!". "Viva Gesù!". "DI PIU', DI PIU'!".
"E porco D**, viva Gesù!".
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Una
ragazza si confessa con voce tremolante: "Padre... ho fatto... ehm...
l'amore... ehm... con un prete". Il confessore: "Ma figliola... hai
peccato con un uomo di Dio è grave, è molto grave... Era di questa
parrocchia?". La ragazza dice: "No, padre, no... di un'altra". Il
Confessore irritatissimo: "MA FIGLIOLA E' QUESTA LA TUA PARROCCHIA". |
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Un uomo
va a confessarsi e comincia a inveire contro il prete: "Non è possibile
che Dio si comporti così crudelmente con me! Prima mi crea e poi mi fa
venire una caterva d'acciacchi: ho i reumatismi, la scoliosi, la rinite
cronica, le coliche renali, i piedi piatti, il naso storto". Il prete lo
ascolta un po' e poi lo interrompe: "Senta, io capisco tutto, ma, mi
creda, c'è anche chi sta molto peggio di lei!". "Ecco, appunto, stavo
scordando di parlarle di mia moglie che è paralitica".
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