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Barzellette sulla Chiesa
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Un
vescovo assiste ad una messa di un giovane prete anticonformista di cui
non ha sentito dire gran bene, per giudicarlo e consigliarlo. Alla fine,
estremamente seccato, lo prende in disparte: "Figliuolo carissimo,
principalmente nella tua messa hai fatto 3 gravissimi errori. In primis,
avresti dovuto bere un sorso di vino, mentre tu ne hai tracannato un
buon mezzo litro...Transeat, il vino fa buon sangue... In secundis,
Gesu' e' morto sulla croce, non gli hanno sparato!! Ma, [-molto
adirato-] in finis, Ponzio Pilato, nel giudicare Gesu', se ne e'
"lavato le mani", non se ne e' "sbattuto i coglioni" !!! |
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Un tipo
poco devoto viene convinto dalla moglie ad andare a confessarsi. "Quali
sono i tuoi peccati, figliolo?" - chiede il prete. "Ho rubato del
legname da costruzione, padre" - risponde il tipo. "E quanto ne hai
preso?" - continua il prete. "Eh, padre, ho fatto una casetta nuova al
mio cane da caccia". "Beh, non e' cosi' grave". "Eh, padre, ma ho anche
fatto un garage per la macchina di mia moglie, la mia e il trattore".
"La cosa diventa un po' piu' seria". "Eh, ma oltre alla cuccia del cane
ed al garage ho anche fatto una casetta di 4 camere 2 bagni soggiorno
cucina e veranda per la mia famiglia". Allora il prete sbotta: "La cosa
e' grave: dovrai fare una novena". "Non so cosa sia, padre, ma se lei ci
mette il progetto io ci metto il legname!". |
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Un
predicatore ambulante giunge in un paesino e chiede ad un ragazzo
informazioni per raggiungere la chiesa locale. Il ragazzo gli da' le
indicazioni necessarie e il predicatore dice." Grazie, figliolo. Questa
sera faro' una predica in chiesa e mi piacerebbe che tu venissi con la
tua mamma, il tuo papa' e tutti i tuoi amici". "Perche'?" chiede il
ragazzo. "Perche' - spiega il predicatore,. voglio dirvi come trovare il
Paradiso". "Non mi faccia ridere! - esclama il ragazzo.- Non sapeva
nemmeno dov'e' la chiesa!" |
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