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Barzellette sulla Chiesa
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Un uomo
va a lezione di golf e per errore viene appaiato con un tipo molto
bravo. Dopo nove buche il primo uomo e' triste per la sua pessima prova
mentre il suo compagno di gioco sembra bravissimo. Ad un tratto il primo
tizio fa: "Senti, ma dove hai imparato a giocare cosi'? Io gioco da
anni, ma non sono mai riuscito a migliorare!". L'altro risponde:
"Veramente non e' tutto merito mio. Io sono ordinario di Farmacia all'Universita'
e mi sono preparato una medicina che migliora le prestazioni nel gioco
del golf e come effetto collaterale... migliora anche le prestazioni
sessuali raddoppiandole!". "Farei di tutto per riuscire a giocare
meglio. Non e' che me ne potresti dare un pochino?". "Ma certo, ce n'ho
un flacone in macchina". I due si reincontrano per caso mesi dopo e
decidono di giocare insieme. Entrambi fanno una partita strepitosa,
finendo ogni buca con uno o due tiri solamente. Il professore fa
all'altro sorridendo: "Allora, come ti e' andata con gli effetti
collaterali?". "Beh, ho fatto all'amore due volte al mese...".
"Accidenti! Solo due volte al mese... ma e' terribile. Avresti dovuto
aumentare, non diminuire!". "Veramente pensavo che per il parroco di una
piccola parrocchia come la mia non fosse male..." |
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Un prete
appena ordinato tale viene inviato in un paesino dove il vecchio parroco
come primo impegno gli fa celebrare la messa pasquale. Il giovane non
vorrebbe: "Ancora non ricordo bene la procedura, faccio confusione con
le varie parti". Alla fine il vecchio parroco lo convince cosi': "Io mi
nascondo nel confessionale li` vicino e ti lego un filo di nylon alle
palle, cosi` ogni volta che sbagli io tiro, tu te ne accorgi e ti
correggi". Il giovane accetta a malincuore e cosi' il giorno di Pasqua
lui e' sull'altare e il vecchio nel confessionale pronto con il filo in
una mano. "Cari fratelli, siamo qui riuniti per ricordare il sacrificio
di Cristo che e' morto per noi... fucilat... ahi ! impicc... ahi! ...
CROCEFISSO! si' si', crocefisso...". Intanto, mentre la predica procede
una donna si presenta al confessionale e chiede di essere confessata. Il
parroco le dice che e' impegnato, ma la donna insiste e lui decide che
con un orecchio stara' attento a lei e con l'altro al giovane. "E quando
lo portarono sul monte assieme ai 4 ladron... ahi! ...3 ...ahiI!.... 2.
Erano due i ladroni !". La donna intanto si confessa: "Sa, ho molto
peccato, col mio ragazzo...". "E lo misero sulla croce ! Un orribile
strumento di morte alto 40 metri! ahi! ... 30 metri... ahi! ... 20
metri...". La confessione e' finita e il parroco deve benedire la donna
e con la mano impegnata fa il segno della croce: "Ego te absolvo in
nomine patris, filii..." e intanto il giovane parroco per terra che urla
con voce stridula: "PICCOLISSIMA!! LA CROCE ERA PICCOLA COSI`,
MINUSCOLAAAA!!!". |
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Un uomo
che ha peccato di avarizia va a confessarsi, e il parroco gli assegna
come penitenza di dire 20 preghiere prima di uscire dalla chiesa, e una
volta uscito, di regalare 5000 lire alla prima persona che incontra.
L'uomo recita le orazioni ed esce. La prima persona che incontra e' una
donna sotto un lampione. Si avvicina e, con fare contrito, le porge le
5000 lire. La donna si indigna: "Ma come si permette, dare a me 5000
lire!! Ma per chi mi ha preso?!". "Ma no signora, non mi fraintenda, la
prego - si schermisce l'uomo - Lo faccio perche' me lo ha detto il
parroco...". E la puttana: "Il parroco, il parroco... ma ha
l'abbonamento, lui!". |
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